Halah gua begini diartiin salah. Begitu sama aja. Selama gua hidup, yg lo fikirin tentang gua cuma jelek-jeleknya aja. Pernah lo mau tau perasaan gua? Kagak. Lo hidup dengan dengan segala kesimpulan yang lo buat sendiri tentang gua. Apa itu fakta? Kagak. Lo cuma mau mikir apa yang menurut lo benar, apa yang mau lo pikirin aja. Padahal lo gatau apa-apa tentang gua, lo fikir kita sedeket apa sampe lo bisa menilai gue begini, A, B dan C. Gue lebih seneng mati dari pada harus terus hidup sama semua tuduhan lo tentang gua itu. Harusnya lo nanya kenapa empat tahun belakangan ini gue cuma bisa tidur diatas jam 4 subuh. Lo harusnya tau kenapa raut wajah gua jadi begini, gua gak lahir dan besar dengan ekspresi begini. Lo harusnya nyadar kenapa gue begitu menyendiri dan jadi pesedih. Lo harusnya care. Lo harusnya tau sejak kapan gua jadi gak sopan sama dunia, dunia yang gak adil, yang gak pernah mau ngerti tentang diri gua ini, semuanya sampah. Gua gak mau hidup disini lagi. Pernah gak terlintas di fikiran lo itu seberapa tertekan dan depresinya gua sama hidup gua. Sama apa yang ada di diri gua. Saat gua down..putus asa, sebagai orang yang bisa menilai gua, apa lo pernah tau, pernah peduli, pernah nanya, pernah ngerangkul, pernah kasih motivasi dan semangat buat gua, pernah bilang semua hal yg pingin gua dengar, atau paling nggak, pernah lo kasihani gua? Apa yang lo tau tentang gua? Apa yang lo tau dibalik sikap A gua? Dibalik sifat B gua? Dibalik kelakuan C gua? Lo gak tau apapun.

Setiap kali gua mikirin ini semua. Gua selalu bertanya-tanya kenapa gua gak jadi orang gila aja. Atau gua mati aja. Atau hilang kemana kek

Blog. Gue kira gue gak akan pernah balik lagi ke waktu dimana gue cuman pingin tidur dan ngelupain semuanya. Tapi nyatanya gue ada di titik ini lagi. Gue gak tau harus mulai dari mana, buat nemuin semangat hidup yang udah lama ninggalin gue itu. Gue cuma ngerasa capek sepanjang waktu, gue pingin berhenti berputar-putar dalam lingkaran keputusasaan ini. Gue gak bisa ngerasa bahagia tapi gue juga gak mau terus bersedih. Gue pingin berhenti, kasih tau gue gimana caranya, blog.

Mah.. apa yang harus sinta lakuin buat hidup ini. Buat mama. Buat semua. Sinta cuma orang yang gak berguna yang terus jadi parasit di rumah ini, ngebebanin semua orang. Hidup ini gak pernah berjalan sesuai rencana, gak ada satupun yang berjalan dengan baik. Andai aja Tuhan kasih sinta pilihan yang lebih baik daripada harus ngejalanin ini semua dan selalu bertahan di situasi yang terburuk, lebih baik sinta mati aja. Akan ada banyak keuntungan kalo sinta gak ada di dunia ini ma. Sinta gak kuat banget, sinta mau menyerah tapi gak tau caranya nyerah. Bertahan rasanya makin sulit, seperti bernafas didalam pasir. Sia-sia aja.

Winda's tale

Bloguys, gue lagi sedih banget. Sepupu gue, winda masuk rumah sakit 3 hari lalu, gue gak tau sakit pastinya apa soalnya komplikasi, tapi yang paling parah ginjal nya katanya udah gak bisa berfungsi sama sekali. Kata dokter, ginjalnya udah kronis stadium 5 dan gak bisa disembuhin bahkan cuci darah pun udah gak ada gunanya. pilihannya cuma 2, harus dioperasi besok atau cari donor ginjal, sedangkan nyari donor ginjal itu itu kan susah banget. Dokter udah angkat tangan. Belom masalah keuangan juga om gue kan, bayangin aja operasi itu biaya nya gede banget. kemarin dia di ICU satu malam 30jt sekarang di intermediate 23jt. Waktu jenguk tadi gue gak kuat nahan nangis. Gue terus berdoa sama Tuhan buat kesembuhan dia. Tapi kadang gue juga pasrah, kalo Tuhan mau ambil winda gak papa. Daripada dia kesakitan terus kasian winda gue gak tega. Kalo ga dapet donor dia musti dioperasi dipasang alat yang berat banget diperutnya, apa tega? Sekalipun punya uang buat operasi, maupun keluarga ataupun gue gak tega ngeliat winda hidup kayak gitu, sakit. Win, kamu jangan putus asa ya win, segala sakit yang kamu rasain sekarang bakal diganti pahala sama Allah. Kamu yang sabar win, raga kamu disini emang diuji tapi nanti kamu bakal jadi bidadari yang cantik di surga, gak ada yang sia-sia dari hidup kamu, dari cobaan yang dikasih Allah buat kamu. Kamu jangan pergi dulu win, kasian ayah kamu lima tahun lalu ibu kamu yang dipanggil sama Allah, kamu yang ikhlas win, yang sabar jangan kamu putus asa dan nyusul bibi yeyen win. Kita disini semua sayang sama kamu, selalu berdoa buat kesembuhan kamu win. Cepet sembuh winda, nanti kita main sama-sama lagi win kalo kamu udah sembuh.

Gue jadi flasback terus sejak tadi tentang kenangan gue sama winda, rasanya gak kuat berlinangan terus air mata gue jadinya ngeliat dia yang sekarang lemah banget badannya ditusuk jarum dimana-mana gue gak tega. Winda itu sepupu gue dari nyokap. Nyokap winda itu adik nyokap gue, meninggal 5 tahun lalu tepat sehari sebelum gue UN pas SMP. Semenjak nikah tante gue sakit, orang-orang bilang tante gue sakit ayan atau epilepsi. Tapi kalau di periksa ke dokter tante gue gak terdeteksi sakit apapun. Diberi obat epilepsi pun gak cocok, pernah sampe masuk RS gara-gara salah obat. Lalu kalau bukan epilepsi sakit apa tante gue? Ujian dari Allah, keluarga gue meyakininya. Om gue kerja sebagai kepala keamanan di perusahaan gitu, otomatis sering kerja lembur atau shift malem, tante gue gak bisa ditinggal kalau penyakitnya kumat (kejang-kejang dan mulutnya keluar busa) nanti gak ada yang bisa nolong karena anaknya pun masih kecil semua dulu jadinya setiap om gue masuk malem om gue nitipin bi yeyen, winda sama syifa kerumah gue, kadang bergilir ke saudara-saudara yang lain. Makanya dari kecil gue deket banget sama winda dan syifa. Bi yeyen juga kayak nyokap gue sendiri, bahkan orang-orang bilang muka gue lebih mirip bi yeyen daripada nyokap. Gue selalu senang kalo winda sama syifa nginep dirumah mungkin karna kita sebaya kita jadi akur banget. Waktu rumah gue masih di kp 200 kita sering banget main masak-masakan yang makanannya terbuat dari tanah dan daun-daunan, sering juga main kakak-adikan. Banyak banget hal konyol yang dilakuin bareng dulu. Gue yang selalu ngerasa diri gue itu pemimpin dan superior selalu yang nentuin kita mau main apa. Gue kangen main bp-bp-an sama dia yang orang-orangan nya kita buat sendiri dari gambaran barbie. Kalo ada winda gue selalu pingin begadang walau diomelin sama nyokap. Winda sama gue itu emang jago begadang. Kalo begadang biasanya kita denger lagu terus nyanyi bareng, kadang cerita sampe pagi. Waktu kecil ada semacem pos hansip gitu dideket jalan raya di deket rumah gue. Dulu gue inget banget masih banyak kebon di sekitar rumah. Kalau bete dirumah, gue, winda sama syifa suka main di pos itu, main rumah-rumahan. Pos nya bagus banget dipinggir jalan raya dan dibawah pohon. Dibawahnya banyak hamparan daun kering dan dedaunan gugur yang menguning. Kadang banyak nyamuk tapi gue sama winda betah banget disana, bebas dari pengawasan orang tua. Gue juga sering bikin lomba gitu, kadang lomba nyanyi dan joget, waktu itu lagi jaman banget iklan obat nyamuk jang jingle nya 'jangan-jangan samakan dia dengan yang lain' kita sering niruin itu sambil ketawa-tawa. Gue juga sering lomba bikin puisi dan cerpen sama winda. Kita sering lomba bikin puisi yang setiap kalimatnya diawali dari huruf yang berasal dari nama seseorang atau sebuah benda, pokoknya apa aja yang terlintas diotak. Gue juga selalu berkhayal kalo kita hidup didunia ini sebenernya untuk mengerjakan sebuah misi rahasia. Gue inget dulu gue ngerencanain berpetualang sama mereka mencari bahan ramuan ajaib gitu. Gue nentuin tempatnya di bumi perkemahan stadion bekasi itu. Lumayan jauh dari rumah gue karena waktu itu kita masih kecil dan harus nyeberang jalan raya dua arus juga. Waktu itu kita kabur dari rumah dan mulai berpetualang dari pagi sampe sore. Rasanya gue mau ketawa kalo inget, karena yang kita bawa pulang emang daun-daun kering dan bunga-bungaan aneh yang akhirnya jadi sampah. Kita sering tanem biji jeruk sama salak dibelakang rumah berharap suatu hari bakal tumbuh pohonnya, kita siramin setiap hari kayak orang dungu. Gue juga sering ajak lo muter-muterin bekasi dengan jalan kaki, lo inget gak gaya gue kayak guide banget kalo lagi ngejelasin tempat-tempat, kita muterin gor bekasi, alun-alun bekasi, kadang kita nyanyi di saung deket polda, lari-lari muterin lapangan deket masjid Al-Barkah karena gue suka lari. Win... gue masih inget banget semua kenangan masa kecil kita itu, dari yang lugu, bego sampe yang lucu banget. Pas smp gue sibuk sama temen-temen gue sendiri dan nyuekin lo kalo lo dateng ke rumah tapi lo gak pernah marah. Waktu kecil gue yang selalu menang lomba gambar design kamar dan isinya, gue yang selalu menang kalo bikin cerpen dan puisi tapi sekarang win, gue baca blog lo, karya lo bagus-bagus semua, lo jago gambar ya sekarang, gambar anime. Gue sempet iri sama lo karena sekarang gue sama sekali gak produktif dan kreatif kayak gue pas kecil dulu, lo nemuin dunia lo win, gue iri banget. Semenjak nyokap lo meninggal kita kayak putus hubungan gitu, lo gak pernah main lagi kerumah kayak dulu gue pun pindah rumah. Bahkan selama sma kita gak pernah ketemu win, sampe lo kuliah di UNSADA sekarang, kita belom pernah ketemu secara langsung selain pas tadi dirumah sakit tapi keadaan lo udah terbaring gitu. Oh iya kita pernah ketemu ya win di pesta nikahan abang gue, tapi lo gak nyapa gue win padahal gue kangen banget sama lo. Terakhir kita ngobrol kita ngomongin Unsada dan pacarnya temen gue yang lo taksir itu kan win yang anak unsada juga waktu di line tempo hari itu. Winda maaf ya win, gue dulu selalu ngerasa superior dari lo, lebih pinter, lebih cantik, dan lebih kreatif tapi kenyataannya sekarang elo yang punya itu semua. Gue juga sering iri sama lo win dan gak terima kalo ranking lo lebih tinggi dari gue, gue iri waktu lo kuliah dan gue nggak. Gue iri win, karena lo tau benar apa passion lo dan punya kesempatan buat ngejar cita-cita lo sementara gue nggak. Maafin banget gue win. Waktu smp gue malu ngajak lo main sama temen-temen gue karena fisik lo yang berbeda, temen-temen gue selalu nanya kenapa lo 'beda' kalo ngeliat lo. Maafin gue winda atas semua fikiran jelek gue yang kekanak-kanakan. Selain saudara, lo juga sahabat gue win, temen gue curhat, temen begadang. Tenang winda, semua cobaan yang lo hadapin dari masih bayi itu bakal dibayar lunas sama Allah win. Dari kecil lo emang berbeda, fisik lo emang beda dari kebanyakan anak-anak tapi lo anak yang pinter dan baik win. Gue gak nyangka semua kelainan yang jadi beban hidup lo selama ini ternyata harus berakhir begini winda, seakan semua itu belom cukup buat lo tanggung selama ini, semua hinaan orang tentang perbedaan itu seakan belom cukup, semua orang dulu ngira lo sehat-sehat aja, dan lo emang sehat tapi ternyata baru sekarang ketahuan penyakit lo apa disaat udah kronis dan komplikasi, disaat udah parah dan dokter udah angkat tangan. Gue sedih banget winda, gak bisa berhenti nangis. Kenapa lo gak sehat terus aja winda. Ujian lo udah banyak dan berat dari kecil. Kadang gue nanya sama Tuhan win, dosa apa keluaga kita sebenernya. Cobaan kita kok berat-berat banget win. Gue berharap semoga semua keluarga kita selalu diberikan ketabahan, keikhlasan dan ketegaran buat jalanin ujian hidup kita masing-masing ini. Gue berdoa semoga om ian, ayah lo, selalu sabar dan tawakal winda. Gue kagum sama ayah lo, ujiannya begitu hebat winda, berat, tapi dia selalu tabah ngelewati itu semua. Lo jangan khawatir win, semuanya bakal baik-baik aja. Jangan sakit winda, jangan ngerasa sakit ya. Tuhan selalu bersama lo, bersama kita. Semua bakal baik-baik aja.