Hanya dalam hitungan hari telah merubah hidup gue. Setiap gue bangun tidur, gue kira kemarin adalah mimpi, segalanya terasa seperti mimpi termasuk hari dimana gue menulis postingan ini. Gue gak sama kaya gue yang dulu lagi. Kerja di pabrik itu gak semudah kaya apa yang pernah gue bayangin. Bener-bener keras, harus kuat mental, harus kuat tekad dan harus punya motivasi yang kuat kenapa gue harus bertahan dikeadaan yang kayaknya gue udah ga sanggup pun buat gue jalanin, terlebih kerja diusia gue yg sekarang dimana otak gue masih sangat produktif buat berfikir itu bukanlah keinginan gue dan gak pernah sama sekali gue kira bakal terjadi, kata lainnya.. yah gue gak pernah kepikiran buat kerja, gue kan pinginnya kuliah, sama kaya anak anak sebaya gue. Tapi yah, jalannya mungkin yang dikasih Allah ya begini.. gue manusia ya cuma jalanin aja. Tapi beneran deh, kadang gue suka down dan udah bener bener ngerasa gak kuat ditempat kerja. Ini sesuatu yang asing buat gue, karna dari kecil gue selalu terbiasa hidup enak. Tiap malem gue selalu berdoa sama Allah agar gue bisa tegar, tabah dan dikuatkan tekad gue buat ngejalanin semua ini, gue gamau ngecewain mama, karna gue ngelakuin semua ini buat beliau sejujurnya, bukan buat gue sendiri. Kalo nurutin ego mah, pasti gue udah kabur dari kemarin-kemarin. Yah.. mungkin menurut orang gue lebay kali ya. Tapi itu emang kenyataan, kalo orang ga punya mental buat jadi orang susah, dan terbiasa hidup senang apalagi tanpa beban lo mungkin akan jadi orang kesekian juga yang bakal teriak teriak gak tahan dan pingin kabur. Apalagi gue juga sekarang tinggal diwisma. Yah wisma menyenangkan, temen sekamar gue juga menyenangkan, tapi tetep aja seenak-enaknya dimana mana lebih enak dirumah sendiri. Homesick, gue kangen suasana rumah banget. Dari hal yang gue benci sampe hal yang bener bener bikin gue nyaman, gue kangen rumah. Ga ada tempat yang senyaman dan seaman rumah gue, ada ditengah-tengah kehangatan keluarga adalah rumah yang paling nyata yang baru gue sadari itu sekarang ini. Dan balik lagi, setiap hari seperti mimpi yang gue jalanin. Bangun ditempat tidur yang bukan tempat tidur gue, ditempat yang baru dan asing, nglakuin pekerjaan yang bener-bener gak gue banget. dan yah.. gue hampir gak kenal sama diri gue sendiri. Pas jaman sekolah gue adalah seorang remaja yang gak bisa ketinggalan gadget kapanpun dan dimanapun. Sekarang mah boro-boro, gue gak peduli hape gue dimana, apa merek hape gue, yang gue pingin cuma tidur dan istirahat karna badan gue capek banget. Lelah secara fisik dan mental. Gue gak ngarep gue punya gadged terbaru kayak gue jaman abg, apapun hal yang sifatnya komsumtif, yang jadi harapan terbesar gue saat ini cuma.. gue pingin punya waktu tidur yang cukup. Itu doang :""") Iya, gue udah nyampe ditahap dimana gue mulai ngeliat dunia ini dari sudut pandang yang berbeda. Banyak perubahan besar yang gue alami. Selama masa sekolah gue kaya kepenjara sama mindset yang bener-bener gak dewasa. Terbuai sama hidup enak yang gue punya. Dan gue baru sadar.. Hidup tuh ternyata kaya gini! Ini baru hidup. Selama ini gue kekurung dalam kehidupan duniawi yang bener-bener payah, sekarang gue lebih deket sama Tuhan dan ga terlalu mementingkan duniawi. Persetan sama orang-orang yang nganggep diri mereka paling keren karna selalu pamer uang orang tua, gue ga peduli. Mereka bukan dunia gue lagi, mereka ga bisa mempengaruhi gue lagi. Mereka belum buka mata dan bener-bener tau apa artinya hidup sebelum mereka nyari uang sendiri. Nyari duit itu susah bro -_- dan buat orang-orang yang kuliah, gue harap kalian bisa mensyukuri nikmat yang udah Allah kasih buat kalian, karna kalian dikasih waktu lebih lama buat mempersiapkan mental untuk melihat dunia ini dengan lebih jelas nantinya dan dikasih kesempatan dan peluang buat punya kehidupan yang lebih baik dari gue, dari ini semua. Kalo gue diposisi kalian, gua bakal sangat amat bersyukur sama Allah. Tapi gue juga bersyukur kok sama keadaan gue yang sekarang walopun kadang suka masih kepingin melarikan diri sih. He he he :')

Anyway, gue punya soundtrack sendiri untuk kehidupan yang baru gue jalanin ini yang─ uh─ menurut gue sih, gue bangetsss.

A New World by Nadya Fatira (ost. Perahu Kertas Movie)

These days are gonna be those
days
Which I’ll look back with a happy
smile
And a twinkle in my eyes

And life will never be the same
A different life than the one we’ve
had
From our simple, fun, fairytales

It’s strange, it’s a new, new world
It’s loud, it’s a hectic world
And I miss my home, I miss
myself
And I miss you

And yet, I finally found that love
Inside my soul
And I jump in joy and I sing my
heart away

Your face is gonna be that face
That I’ll look back with a loving
smile
And a warm glow in my heart

And love will never be the same
A kind of love that I hold so dear
Yet I’m ready to let it go

Will you remember how we are?
Will you stay with me when I try
To be a better one for you?
In this new world

Gue sadar banget sebagai manusia gue punya banyak banget kekurangan dan kesalahan yang pernah gue perbuat selama gue hidup didunia ini. Tapi selama itu juga, gue selalu berusaha ngasih yang terbaik buat semua orang, dengan cara semampu gue, push myself to the limit buat bikin orang yang ada disamping gue bisa bernafas lebih lega karna kehadiran gue disitu. Tapi gue ngerasa, sekali gue bikin kesalahan, dunia ini (please, orang-orang maksud gue) ga pernah mentolerir itu sebagai sebuah bentuk tindakan manusiawi yang emang pada dasarnya ga ada yang sempurna, pasti pernah melakukan kesalahan. Gue kaya punya dosa seribu tahun banget dan dikutuk abis-abisan. Begitupun dengan semua kekurangan dalam diri manusia gue, dunia ini gapernah punya maklum untuk nerima semua itu. Gue gak tau cara jelasinnya, gue kehabisan kata kata. Tapi semua ini bikin gue muak, dan gue menderita banget jadi orang selalu beda dari orang-orang. Gue tau gue gak seberuntung orang lain, kayak temen-temen gue yang cantik, yang kaya, yang tinggi, yang punya keluarga sempurna, yang punya temen banyak yang setia tapi tau kah semua orang, kalau sinta yang busuk ini juga manusia.. Punya hati, punya perasaan yang kadang juga bisa ngerasa sakit kalau orang orang perlakuin gue dengan gak adil, takdir yang ga adil masih bisa gue tanggung, tapi kalau manusia yang sebegitu dibekali kesempurnaan sama Tuhan sering bersikap gak adil dan semena-mena itu gak akan bisa gue tanggung. Gue memperlakukan kalian dengan baik.. tapi kenapa kalian gabisa memperlakukan gue ini dengan baik juga. Apa karna gue berbeda sama orang orang. Nasip kalian baik sedangkan nasib gue buruk? Kenapa Tuhan. Kenapa saya harus menangis terus, kenapa saya harus dibuat bertanya-tanya terus kapan saya mati dan ninggalin dunia kejam kaya begini. Kenapa saya harus dibuat ngeluh terus dan berfikir semua ini ga adil dan mikir dimana Tuhan saat gue ngelaluin semua ini. Gue capek banget. Gue cuman manusia biasa yang gampang putus asa, ga ada yang pernah mau narik gue dari situasi kayak gini disaat gue terpuruk dan frustasi sama diri gue sendiri. Tolong Tuhan.. gue manusia biasa dan gak setegar itu, gue gabisa nanggung ini, gak kuat :'(

Sedih lagi, sedih mulu

Gue mesti membiasakan diri gue untuk jauh dari semua orang. Orang-orang yang boleh tau keadaan gue, seberapa buruk gue terjatuh, seberapa dalam gue terpuruk, seberapa lebar luka yang gue derita mungkin cuma keluarga gue atau setidaknya orang yang gue anggap seperti keluarga (bagas, siti&kadian).

Gue gak tau kemana gue bisa nitipin semua rasa sakit yang gue derita. Gue ga punya siapa-siapa sekarang. Semua orang yang gue anggap siapa-siapa ternyata udah lama ninggalin gue dan jadi bukan siapa-siapa lagi sekarang.

Setiap gue sedih, gue ga tau gue mesti lampiasin kesedihan gue sama siapa. Gue gak tau gimana cara hibur diri sendiri. Hiks

Gue Lagi Sedih

Kenapa ya kadang gue pingin cerita, tentang seseorang. Bukan niat jelekin orang lain sih, tapi buat mengurangi kesedihan yang gue alami pada saat itu. Tapi ujungnya setelah cerita, gue malah takut sama reaksi org yg gue curhatin itu gimana. Takut org itu malah nethink sama kita, pikiran orang yang ga sejalan, sikap dia yang kurang empati dan malah tanggepannya dingin seolah 'kenapa-lo-masalah-apa-aja-harus-di-pusingin' sebenernya itu bukan mau gue, buat cerita dan nyusahin orang. Mungkin orang yang gue ceritain berfikir kalo cerita gue gak penting, tapi ga enak juga kalo ga ditanggepin. Padahal itu berarti banget buat gue ngelepasin semua emosi di diri gue, yang kadang ga bisa ditanggung sendiri. Kadang gue cerita ga minta buat dikomen kok tapi buat didengerin dan dimengerti gimana suatu masalah bisa jadi masalah dari sudut pandang gue. Kadang kalo gue lagi sedih banget, gue suka cerita sama orang lain malem-malem, tapi pas pagi harinya gue nyesel. Kenapa? Karna itupun bukan mau gue buat ceritain masalah gue sama orang lain. Ibaratnya gue kelepasan karna saat itu, gue lagi bener-bener kacau dan rasanya pingin berbagi sama org lain, gak bisa nanggung itu sendiri... kadang gue bersyukur bangun dipagi hari dengan perasaan lebih baik, apalagi gue berhasil nyimpen hari suram gue kemarin buat diri gue sendiri dan gue gaperlu denger tanggapan orang yang sarkastik, yang kadang malah ga sesuai sama masalah apa yang gue hadapin. Kadang gue benci sama diri gue sendiri, kenapa gue kadang gabisa cuma cukup nyimpen masalah gue buat diri gue sendiri dan Tuhan. Tapi gue sadar, manusia emg ga sepenuhnya individual, manusia butuh orang lain. Yah, mungkin guenya aja yang harusnya belajar buat nemuin orang yang sejalan sama gue, bukan yang selalu ngedukung gue tapi yang sejalan, yang bisa maklum fikiran ga masuk akal gue, yang bisa ngerti sesuatu dari sudut pandang gue, dan senang hati nerima semua ocehan gue sampe yang terbusuk tapi dia ga akan ngejudge gue sembarangan. Sedih banget sih gue.. kadang gue cuma butuh buat nulis apapun rasa sedih gue, marah gue, sama blog pribadi gue yang gue yakin bisa menangin semua kriteria diatas, tapi kadang gue butuh kuping yang lebih real dan butuh semangat yang bisa hibur gue, berharap gue bisa lebih baikan. Seharusnya gue ga boleh terlalu bergantung sama orang lain. Gue tau itu.. makanya kadang gue suka ngerem diri gue.. tapi kadang kelepasan juga dan bikin perasaan gue tambah sedih seudahnya.... :'(