:(

Depression is a very bad feeling. And for all those who are experiencing this, I can say... gak enak banget ya jadi kita ini. Kadang kita di judge untuk sesuatu yang kita sendiri pun gak pernah sangka untuk ada diposisi itu.

Gue sendiri pun udah ngerasa helpless. No one can fix me. Setiap gue cerita tentang masalah gue sama orang lain, mereka cuma bisa bilang sabar. Padahal gue ga butuh disuruh 'sabar' gue bertahan selama ini, gue berjuang karena gue tahu gue harus sabar, gue pingin selalu bisa bersabar, selama mungkin selama gue hidup. Ada orang, mereka ga diposisi gue, bahkan gak tau masalah gue. Tapi mereka nge judge gue yang selalu mengeluh. Yang selalu teriak-teriak depresi. Mereka benci gue lebih dari gue benci hidup gue sendiri. Mereka nyindir gue pake kata paling harsh yang pernah gue tau. Gue selesai sama mereka. Gue gak cerita buat di judge sama orang lain. Dikasih komentar negatif, jelas-jelas orang kayak gue gini lebih butuh hal-hal positif buat di isi. Gue udah terlalu banyak nelen hal negatif selama gue hidup, kenapa juga harus rela ditambahin.

Gue sekarang gak punya teman. Sebagian orang ninggalin gue, sebagian lainnya mulai muak sama gue, mulai lelah, mulai enek sama tingkah laku gue, mulai membenci dan ada yang diam-diam menjauh. Tapi lebih banyak lagi yang gue tinggalin, gue udah gak nyaman berada disamping manusia. Semua drama ini bikin gue lelah. Orang-orang cuma dateng disaat mereka butuh, setelah sudah gak bisa dipakai lagi mereka ignoring gue kayak sampah. Hal itu selalu di ulang-ulang seakan ngingetin gue kalo gue ini emang sampah yang pantes diperlakuin kayak gitu. Rasanya gue mau jadi alien yang gak punya perasaan aja.

Seandainya aja.. seandainya ada orang yang rela nuker 1 menit hidup mereka hanya untuk bisa ngerasain apa yang gue rasain selama lebih dari 12 tahun ini. Mereka pasti gak akan ngejudge gue sekejam itu. Mereka gak akan membenci gue sehina itu. Semua rasa frustasi ini bukan frustasi yang instan, bukan kaya gue baru diputusin pacar satu malem dan paginya ditemuin mati minum karbol. Gue gak sehina itu. Gue ngerasain masa sulit bahkan dari gue pertama kali menapakan kaki gue didunia ini, menghirup udara pertama yang seolah menjanjikan gue kalo bakal ada beribu cobaan dimasa mendatang. Gue lahir dengan mulus bahkan tanpa bantuan bidan, bahkan disaat bokap gue yang gak pernah gue banggakan itu lagi asik-asiknya disilet-silet didalem penjara karna kasus narkoba. Kenapa gue begitu siap lahir ke dunia ini. Kenapa gue begitu tegar, kenapa gue harus lahir. Ini salah gue kan? Bukan salah Tuhan? Tuhan pasti udah ngasih warning ke gue waktu dizaman azali kalo hidup yang gue jalani ini bakal susah, bakal bikin gue merana. Tapi gue tetep bersemangat buat lahir, memperdengarkan tangis pertama gue kepada orang yang selalu menyesali hari dimana gue lahir ke dunia. Kenapa gue harus sesemangat itu buat dilahirkan.

Gue ini sebenernya apa? Apa manfaatnya gue ini ada di dunia. Kata mereka gue ini cuma produk gagal, anak sial, gak berguna dan sampah masyarakat yang setiap harinya nerima doa kematian. Gue pun bertanya-tanya, kenapa gue gak mati aja?! kenapa umur gue begitu panjang padahal gue gak berguna, gak ada yang cinta sama gue, gue ga diinginkan, ditolak, dijadiin bahan bullying, dihina dan didoain mati setiap hari. Gak ada yang suka sama gue!!! Seenggaknya kalo gue mati akan ada orang yang bahagia kan, ada yang bebannya hilang. Kenapa gue gak mati aja, dengan begitu gue bisa lebih berguna.

Lo semua boleh kok benci sama gue karna gue pun benci sama diri gue sendiri. Itu bukan kesalahan kalian kalo kalian benci sama gue. Gue emang manusia yang mengecewakan.